«

»

Ноя 10

Клин & клин

(во исполнение жизненной миссии)

Накануне вечером посетила меня гениальная мысль. Вспомнив свои прежние опыты преодоления страхов и фантастическое состояние освобождения от оков в такие моменты, я резонно предположила, что достижение бесстрашия в вопросах смерти могло бы открыть во мне бездонный  источник энергии радости.

Усевшись ранним утром за эти письмена, я оживляла в памяти события из прошлого, когда я разделывалась со страхами единственным известным мне способом. Просто брала – и делала Это. Протискиваясь сквозь логику доводов «почему я не смогу». Продираясь сквозь путы сковывающих эмоций. Превозмогая телесные страдания.

Так было, когда я прыгнула со скалы на параплане, спустя пятнадцать лет после полета на АН-24 в грозу. Так было, когда я вновь начала водить автомобиль, спустя десять лет после автомобильной аварии. Так было, когда я решилась создать собственный бизнес, спустя восемь лет после краха своей первой компании…

Я хорошо помню это чувство, будто мне подвластны теперь любые вершины мира. Уверенность в неограниченных возможностях и силе своей личности раскрывает крылья за спиной. Высота вдохновляет, скорость будоражит, а новые начинания возбуждают желание действовать.

Но здесь я уперлась в первый тупик. Как могу я свои привычные навыки работы со страхами применить в данном случае? «Взять и сделать Это» с большой долей вероятности означает, что возврата назад уже не будет. Получив ценный опыт, я не поделюсь им с друзьями, не размещу пост в фейсбуке, не напишу повествование «как я была Там». И уж тем более, не выступлю с пламенной речью перед аудиторией, жаждущей истины.

Что же станет с моей жизненной миссией? Я точно помню, что моя задача рождения на этот раз: «Научить людей не бояться смерти». Вариант «научиться самой» был бы куда проще, но это – не мой вариант. Простых путей не ищем.

Есть и еще одна проблема с моим навыком преодоления страха. Не менее сложная. По прошествии нескольких лет после опытов радикального преодоления фобий, я не могу похвалиться тем, что достигла в тех видах деятельности, с которыми были связаны страхи, существенных результатов. Да что там достижения, в некоторых вопросах я пришла к совершеннейшему фиаско!

Да, я теперь не страдаю аэрофобией, легко переношу поездки на фуникулере и без проблем могу посмотреть вниз с высоты десятого этажа. По сравнению с прежним состоянием – это немалое достижение, но мое желание повторять опыт свободного полета на птичьей высоте всего лишь тлеет на задворках сознания в категории «Может быть когда-нибудь».

История отношений с автомобилями выглядит еще грустнее. Через год после возобновления водительской практики я попала в две аварии, с разницей во времени менее двух месяцев. И как я не старалась затем следовать советам бывалых автолюбителей «главное водить, а страх со временем пройдет», мои мучения за рулем продлились недолго. Я продала свою машину и с тех пор уже два года затаилась в роли пассажира.

Ну, и самая печальная картина, что подъедает мою энергию изо дня в день – это мой так называемый бизнес. Это даже не бизнес, нет  – это клубок моих ошибок, вины, обиды, неудачи,  разочарования и прочих неприятных эмоций, проистекающих из множества негативных опытов.

Сдается мне, что у всех этих непривлекательных следствий есть какая-то однокоренная причина. И похоже на то, что я наконец вычислила ее.

Проблема моих подходов к страхам состоит в том, что я применяю принцип «клин клином вышибают». То есть, чтобы преодолеть полосу с препятствиями, я выбираю самое сложное из них и сразу бросаюсь на эту амбразуру, не будучи достаточно подготовленной для такого прыжка. Обостряя страх до предела, порядком натерпевшись жути, я все же преодолеваю препятствие, но утрачиваю при этом важный ориентир – мотив двигаться дальше. Словно этот скачок и был самой заветной целью.

Выясняется, что мотивом в таких ситуациях для меня есть сам страх – высоты, скорости, рождения нового. А усугубляется основной ужас еще и тяжелым довеском- другим страхом. Что я никогда не избавлюсь от своих страхов. Вот именно этот коварный довесок и гонит в экстремальные обстоятельства, а покидая меня, оставляет по себе  отсутствие смысла дальнейших действий. Нет намерения – нет и движения, а без движения нет результатов.

Вот если бы я прыгала со скалы во имя мечты о полетах, водила автомобиль ради удовольствия от скорости, создавала бизнес во имя радости увидеть свое дитя взрослым, то и дальнейшая судьба моих стараний была бы совершенно иной.

Это же очевидно! Нет будущего у решений, принимаемых из страха. Будущее есть только у проявлений во любви.

Что касается моей сверхзадачи, то я здесь вижу подсказки для себя в своих же собственных опытах. Научить людей не боятся смерти – вовсе не означает бесстрашно ринуться вниз со скалы с криками «Все за мной! Там всем будет счастье!». Служение мое возможно будет длиться долго и в разных проявлениях, о которых я не могу сейчас даже догадываться.

Готовность исполнять свою миссию не должна содержать в себе ни капли страха, что я  «не справлюсь с поставленной задачей». Ответственности – да, страху – нет. Коль дали задание, дадут и возможности выполнить его.

Самая надежная основа для намерения идти по своему пути – это моя любовь к людям. И радость, что могу быть полезной человечеству на его пути.

Если уж и оставить клин, как орудие моего служения, то предпочитаю не тот, который осиновый, а тот, что птичий.

Комментарии:

  • Facebook ()
  • Сайт (1)

1 комментарий

  1. Jуйла

    Да, не до гедонизма кшатриям ))))))))))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Captcha Captcha Reload