«

»

Дек 22

Бог и Я – мы любим троицу

«Зачастую, первый раз человек женится на подобии одного из своих родителей… Во втором браке останавливает свой выбор на полной противоположности  первого. Что является той же ошибкой – всего лишь с обратной полярностью… И только с третьей попытки, да еще при условии, что уроки первых двух усвоились, человек находит партнера, который соответствует именно ему, а не повторяет родительскую модель отношений» – разъяснил ведущий тренинга голосом монотонным, где-то даже обыденным. Так, словно озвучил прописные истины, понять которые не дано только полному идиоту.

Ах, какой же ты умный, психолог! Где же ты раньше был со своими всеведущими книжками, когда наука сия давалась мне в горниле практического опыта? Без малого десять лет положено на достижение такой очевидной для тебя мудрости. И каких лет! Что называется – лучшие годы.

Как я теперь уже понимаю, первый раз я вышла замуж за… свою маму. Семнадцатилетнюю  провинциальную девушку покорил парень яркий и властный. Его авторитарная натура норовила придушить во мне малейшие проявления самобытности. Четыре года непримиримого противостояния двух темпераментов завершились ничьей. Никто из нас существенно не изменился и не сдал принципиальных позиций, но обессилели оба. Не знаю как ему, но мне еще долго пришлось зализывать раны, нанесенные самооценке. Не мудрено было ей пострадать на фоне ежедневных внушений: «Ты – никто.. ты не приспособлена к жизни…  без меня загнешься… от меня уйдешь только в могилу…».  И все это – на экстремально высоких тонах, то есть – криком, с применением ненормативной лексики, то есть –  матом.

Конечно, моя мама – человек интеллигентный и здесь не может быть прямых параллелей, но урон самооценке отца за несколько десятилетий их совместной жизни нанесен не меньший. Хотя и вполне интеллигентными способами. Моего первого мужа и мою дорогую маму объединяет одна общая черта. Неистребимая убежденность в собственной правоте и стремление навязать эту свою постылую правду любыми способами, при любых обстоятельствах.

Второй раз я выбрала в мужья мамину противоположность. А так как на этой планете не существует более не похожего на нее существа, чем…  мой папа, то я вышла замуж за подобие собственного отца. Играть роль властной жены оказалось невероятно скучно и довольно утомительно. Рядом со слабовольным мужчиной я мгновенно превратилась в эдакую фурию, уж больно похожую на мою мать, а он – в вечно подвирающего и часто выпивающего подкаблучника. На основании этого опыта могу утверждать – в такой модели семьи между супругами произрастают детско-родительские отношения, где женщина удовлетворяет лишь свои материнские инстинкты. Когда это стало совсем уж очевидно, то я задалась вопросом: «А на фига козе баян?», то бишь «Что я буду делать с этим великовозрастным детиной, когда появятся дети малые?». Одним словом, ответ был не в пользу второго мужа.

Первая пара опытов – таких разных по форме, но одинаково мучительных по содержанию,  нанесла урон моей вере в идею счастливой семьи. Утопическая фантазия – не больше! И даже когда в жизнь вошел человек, удивительно  резонирующий со всеми аспектами моей личности, я долго мурыжилась в сомнениях. Помню, как ошарашила подругу, когда та прижала меня в угол своим вопросом «в лоб».  Она, возмущенно: «Ведь вы идеально подходите друг другу! Чего же ты упираешься???». Я, отчаянно: «Боюсь, что это навсегда!!!».

Суть в том, что ощущая силу намерения третьего избранника относительно нашего союза, я одновременно до жути боялась, а вдруг и “третий байт – не байт”. Хвала Господу и упрямству «тыгдымского коня»- моего мужа, что мы вдвоем уже много лет. Не будь он так уверен в предназначенности нас друг другу, брести бы мне одной-одинешенькой по дорогам непростой жизни.

Перипетии моих трудных поисков и драгоценных находок старший брат прокомментировал с присущим ему юмором. «Я надеюсь, ты не повторишь историю героини известного фильма, у которой третий муж лучше второго, но тоже – не идеал?». Эта саркастическая фраза была сказана одиннадцать лет назад, а нынешним летом прозвучало совершенно иное. К этому времени брат успел развестись и совершить несколько новых проб по обретению личного счастья, но лишь недавно его поиски увенчались успехом. «Я уверен, что  это – настоящее! Может быть даже, как у вас» – произнес он с радостным блеском в глазах.

Для меня его слова вдвойне приятны. Во- первых, я рада за брата и его избранницу.  Во-вторых, успокоилась, что с меня наконец-таки сняли маску персонажа Удовиченко из того самого фильма. «А то некоторые все выходят замуж и выходят, все рассчитывают и рассчитывают». Это теперь не обо мне!

И еще одно хочу сказать тебе, мой всезнайка-психолог. Я довольна тем, что познала свою науку не из книжек, а путем практических изысканий. Воистину, оно того стоило! Искренне благодарю всех спутников жизни за ценные уроки. Люблю своих родителей и пребываю в уверенности, что они – самые лучшие для меня, пусть даже  такие разные и несовместимые. Благодарна жизни за то, что она не привела меня в паучьи лапы одного из твоих собратьев, а позволила самостоятельно искать ответы на вопросы. Иначе, стать бы мне вечной клиенткой психотерапевта и отрабатывать популярную ныне в мозгоправных кругах установку. «Построить гармоничные отношения можно с любым человеком, нужно только работать над собой». На работу эту ушла бы вся моя жизнь, а я в это время оставалась бы замужем за одним из своих родителей.

«Бог троицу любит» – одна из немногих народных премудростей, с которой у меня полный резонанс. Мне редко выпадает счастье выбить сто очков с одного выстрела. Первый порой улетает мимо мишени, словно я всего лишь пристреливаю ружье.  Второй выстрел уже  выдает приемлемый, но не идеальный результат. А третий, опираясь на фундамент предыдущих опытов, приносит заветную победу. Самая уверенная победа приходит тогда, когда мы с мужем стреляем дуплетом, то есть из двух стволов одновременно. А для этого  – стволы должны быть созвучны друг другу и пристрелены серией проб и ошибок.

Увы, сеансы психоаналитика тому не замена. Практика, дамы и господа, только практика!

Комментарии:

  • Facebook ()
  • Сайт (5)

5 комментариев

Перейти полю для комментария

  1. Маргарита

    Тали, это большая смелость и сила духа – делать осознанный выбор.И еще это наверное -зрелость. Зрелость души, зрелость личности.А может быть просто подарок судьбы, но опять таки – за труды.

  2. Светлана Герута

    Согласна с предыдущим комментарием про зрелость и про подарок судьбы, про смелость и про труды. Я рада все больше узнавать тебя, в тебе столько любви!

  3. Наталья

    Спасибо, Тали, за откровенность.Я всегда удивлялась – откуда в тебе столько жизненного опыта! Спорить с тобой о психотерапевтах не буду – ты знаешь моё мнение, но по себе знаю, что работа над собой может быть и приятной и результативной.Во всяком случае, именно психотерапевт сыграл роль тормоза в моих поисках идеального мужа и я очень этому рада. … Хотя опыт жизни подсказывает, что каждая моя новая попытка всегда лучше предыдущей. Но сейчас это не актуально!

  4. Лариса Лаптева

    Тали, отличная статья.Ценны и путь, и результат – твой счастливый брак сейчас. Возможно, только пройдя опыт предыдущих браков, ты стала внутренне готова обрести гармонию в отношениях с мужем и оценить его. Ведь все познается в сравнении – без прошлого опыта – никак.

  5. Леонид

    “Маленький,но свой житейский опыт мне ума дороже с неких пор.
    Потму,что поротая ж..па самый замечательный прибор.!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Captcha Captcha Reload