«

»

Ноя 13

Приобретения в потере

(во исполнение жизненной миссии)

Приходилось ли тебе чувствовать страх от потери своего «я»? Наяву ли, во сне ли, или в пограничном состоянии? Словно вдруг не стало ничего из того, что ты привык считать собой, а то, что осталось от прежнего тебя – это абсолютное ничто. Нет, не случалось? Ну, тогда я с большой вероятностью могу утверждать, что тебе неведомо чувство настоящего ужаса. Такого, который однажды пережила я.

Спровоцировала этот кошмар банальная вещь – химическое вещество, вызывающее краткосрочный наркоз. Мне ввели его для проведения болезненной манипуляции. Доктор позднее пошутила по поводу случившегося.  «Выражаясь языком наркоманов, тебя просто «пробило на умняк» – изрекла она неубедительно  и улыбнулась натянуто.

Хирургу и ее ассистентам было совсем не до смеха, когда я сорвала завязки, удерживающие запястья и лодыжки, и с криками «Не убивайте меня!» спрыгнула с гинекологического кресла. Когда меня вновь привязали, я пронзительно звала мужа и молила его спасти меня «от этих убийц». Представляю его состояние! Он находился за дверью и, полагаю, переживал не менее жуткие моменты.

Что же мне привидилось такого устрашающего? Что разбудило дикого зверя, неистово борющегося за жизнь? И кто этот зверь во мне?

Увидела я следующее.

Я нахожусь в комнате квадратной формы, залитой ослепительно белым светом. В воздухе плавают  человеческие головы в белоснежных колпаках. Туловищ у голов нет, но я отчетливо слышу металлический звон инструментов. Стало быть, они творят какой-то процесс и отсутствие конечностей для них не помеха. Мое внимание привлекает черный проем выхода. Я подлетаю к нему и выглядываю наружу. Темный длинный коридор где-то вдали заканчивается светом  на подобие «конца тоннеля».

Не испытывая ни малейшего желания исследовать длину коридора, я возвращаюсь в белую комнату и обнаруживаю недопустимую вещь. В стене напротив выхода есть еще один проем, сквозь который виден движущийся конвейер. На этот конвейер летающие головы укладывают отдельные части Меня (!) и отправляют в направлении конца тоннеля, но обходным путем.

Эти плывущие по конвейеру части – вовсе не куски плоти, а светящиеся бесформенные сгустки. Но я каким-то образом понимаю, что они – элементы моего «я». Уплывают мои драгоценные частички без моего на то согласия и более того – без малейшей надежды увидеть их вновь.

Сначала меня охватывает праведный гнев, затем к горлу подступает коварная паника, и наконец, я пытаюсь найти защиту в своем надежном пристанище – логике. Привычным для меня образом стараюсь анализировать – где Я и что со Мной происходит? Но тут меня осеняет! Анализировать-то нечего, по той простой причине, что Меня уже нет!

Удар молнии! Варфоломеевская ночь! Содом и Гоморра! Армагеддон!

Все самое страшное одним махом обрушивается на останки моего несчастного сознания и оттуда вырывается  разъяренное животное. Зверь крушит все вокруг в попытках восстановить справедливость – вернуть мое «я» и водворить его туда, где ему самое место. На троне моей жизни!

Последующие недели и месяцы были отмечены острым страхом смерти. Я буквально из дому выходила с опаской. С тревогой переходила дорогу, с беспокойством ездила в машине, с ужасом реагировала на резкие водительские манёвры. И уж тем более избегала дальних поездок в автобусах и поездах. И ни-ни мне тогда предложить авиаперелеты!

Помню, как пригласила свою сотрудницу–буддистку на «важный разговор» и засыпала ее каверзными вопросами. О том, что такое смерть, и что происходит после нее «согласно этой вашей концепции». Не помню всех нюансов в ее ответах, но точно могу сказать, что они меня совершенно не упокоили.

Утверждение о том, что в каком-то там высшем смысле смерти не существует, меня не особенно грело, потому как – смысла этого я не понимала, да и не стремилась к нему. А вот уверенное заявление об умирании вместе с физическим телом и всего, что связано с личностью – интеллекта, мыслей, знаний, воспоминаний и привязанностей – меня повергло в истинный шок.

С этого момента мой интерес к смерти на некоторое время был блокирован – я попросту избегала всего, что с ней связано. А вот к жизни отношение изменилось. Я стала более требовательной к окружающим, капризной даже. Я торопилась жить и «получить от жизни все». Мое представление о мире схлопнулось до одной единственной точки. И в это точке оказалась я сама – пуп Земли и центр Вселенной!

Теперь, когда этот период  остался далеко позади и многое понято о том «страшном видении» и его последствиях, я точно знаю –  кто тогда вырвался на свет в облике дикого зверя. Мое гигантское Эго. Это оно испугалось собственной смерти и пыталось поставить под свой контроль всю мою жизнь. Ведь для Эго физическая смерть означает и его абсолютный финал.

Сегодня я очень благодарна той истории с наркотическим «умняком». Не будь ее в моей жизни, многие важные понимания об устройстве и опасности эго-программы остались бы на уровне теории. Мне  же посчастливилось пропустить эту проблему через себя на практике. Благодаря чему я оставила позади свое прежнее высокомерие, избавилась от интеллектуальной гордыни, растворила чувство оторванности от мира людей.

Не могу утверждать, что дикий зверь по имени Эго совсем уже побежден. Внутри меня по-прежнему таится эго-звереныш и я позволяю ему иногда пошалить. Но теперь я в эго-вопросах «тертый калач» – умею различить его проявления и  поставить под контроль заигравшееся животное.

То, что когда-то показалось ужасной потерей, на поверку обнаружило в себе ценнейшие приобретения.

Комментарии:

  • Facebook ()
  • Сайт (0)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Captcha Captcha Reload