Продолжение – 5 записи “Круговорот девяток”.
Я выхожу из офиса компании, с которой только что подписала франчайзинговое соглашение и внесла предоплату. Состояние мое похоже на тяжелое выползание из неудачного наркоза. С трудом соображаю – где нахожусь и что, собственно, происходит. Очертания предметов слегка размыты, звуки трубные, словно со дна колодца. То, что я сейчас сделала, противоречит всему, что делала до сих пор и по каким ориентирам передвигалась по жизни.
Еще несколько недель назад прежняя я внушала брату не срываться с насиженного места в неизвестность и нестабильность. Главным моим контраргументом по поводу его зыбких планов были знаки, которые явно сигналили ему об опасности манящего пути. Меня привычную крайне насторожили слова, сказанные с горячечным блеском в глазах: «Если у меня на этот раз не получится, то мне точно – каюк». Тревожная я испугалась за брата – не прошло и пяти лет, как он чудом избежал этого самого «каюка».
Чуть раньше, за пару месяцев до сегодняшнего события критичная я искренне удивлялась подруге, которая преодолевая кричащие “нет” преграды, тем не менее, отправилась в горы. О чем позднее очень сожалела. Логичная я тогда подумала: мне обычно достаточно двух явных предупреждений, для верности – максимум трех. Чтобы рассудительная я не совершала бессмысленных действий, не плевала против ветра, не билась головой о закрытую дверь. А она ведь сделала именно так, эта странная женщина.
Так как же объяснить то, что я только что совершила? Может быть, это была не совсем “я”? А если не “я”, то кто же?
Подготовка к этому событию заняла около полугода. Все время что-то не складывалось и не склеивалось. К сегодняшнему дню собрались наконец все компоненты: помещение нужных параметров, соинвестор в лице подруги, кандидат на роль операционного руководителя бизнеса. Мы выезжали на переговоры ранним утром – я, муж и подруга. Весь путь длиной в пять сотен километров был покрыт туманом, нереальным для нашей местности и времени года. Обычные шесть часов дороги превратились на этот раз в мучительные девять. Пока мы ехали, мне позвонили двое. Арендодатель сообщил, что в силу каких-то юридических коллизий помещение он подготовить не сможет. Кандидат на роль руководителя с извинениями отклонил предложение о работе, ссылаясь на возникшие проблемы со здоровьем.
Вместо естественного огорчения я испытала совершенно другое чувство – что-то вроде злого азарта.
По прибытии на место состоялось знакомство с будущими партнерами. Они не понравились категорически. Первый по рангу – обрюзгший раньше срока, ушлый бегемот. Второй – мелкий, с бегающими глазками, противный шакал. Мое чутье резюмировало безапелляционно: партнерами в истинном смысле нам не стать никогда.
Но и это обстоятельство остановило лишь мою подругу. Мне же оно добавило еще больше безумной решимости.
Итак, я ввязываюсь в эту мутную историю. Не имея внятными ни материальных, ни моральных мотивов. Только внутренний зуд – это должно со мною случиться. Так и сказала несостоявшемуся соинвестору. Если я встряну, пусть это будет только моя проблема. Моя личная Голгофа…
9 апреля 2008 года. Я раскачиваю паутинное полотно своей жизни. Не за горами момент, когда не смогу удерживаться в этой точке, и сила инерции выбросит меня далеко отсюда. Обратного пути уже не будет. А главное – не будет возврата к тому, кем я сама себя вижу сейчас. «Высокомерный интеллектуал, не обязан никому и ничем» – пока что тешусь этими словами психометрического резюме.
Но совсем скоро я попаду в состояние «никто и ничто». Процесс будет мучительным и долгим. Затем появятся первые проблески меня новой, а вслед за ними еще один непростой период .Расщепленность между “я до” и “я после”.
Где-то высоко, над всеми событиями и переживаниями, какая-то часть меня точно знает маршруты. Знает и о том, что моя теперешняя раздвоенность – всего лишь одна из промежуточных станций. А в целом поезд идет в верном направлении, и мне достанет сил преодолеть этот путь до цели назначения. Я – чистая и свободная частичка всеобщего великолепия жизни. Это и есть цель…