Продолжение записи «У расщелины»
Некоторое время назад я находилась в состоянии, которое обозначила для себя как «вынужденная пауза у прохода на ту сторону». Сопровождалось оно смешанными чувствами, одновременно – и радостью, и страхом от предстоящего опыта.
Поздравь меня, я-таки уже на другой стороне! ЭТО случилось. Случилось вопреки предположениям моего всезнайки – мозга. О том, что для прохода нужны какие-то «специальные «методы». О вариантах имеющихся методов. О последствиях выбора каждого из вариантов. И прочая логическая ерунда.
Для начала хорошо бы объяснить тебе, что такое эта моя «расщелина». Ведь я-то понимаю, о чем идет речь, а у тебя, вероятно, остается некоторый туман.
Эта символическая щель – моя история появления на свет. Бесчисленное множество ситуаций и опытов снова и снова возвращали меня в этот сакральный миг. Давали мне понять, что сложные обстоятельства вхождения в жизнь надежно отпечатались в моем бессознательном естестве. И уверенно управляли всеми сферами моей жизни.
Тогда это было так. Беременность прошла благополучно, но в положенный срок мама с родовыми схватками не попала в планируемый заранее роддом, со знакомыми врачами и медсестрами. По причине карантина в нем ее отвезли в деревенский барак, незаслуженно называемый клиникой. Схватки никак не переходили в потуги, а бестолковый персонал не предпринимал ничего почти трое суток. Только лишь спустя шестьдесят с лишним часов, когда роженица уже молила о смерти, истекая кровью, кому-то пришло в голову сделать укол хлористого кальция.
Освобождение от плода произошло стремительно. Я вылетела пулей, изрядно удивив врачей признаками жизни. Ведь помимо всех прочих обстоятельств я оказалась еще и «в рубашке». Позднее выяснится, что рождение в рубашке принято считать медицинской патологией, при которой выживаемость без специальных манипуляций составляет менее десяти процентов.
Чем это отозвалось в моей жизни. Страхом рожать детей и неприятием самого вида новорожденных младенцев. Устойчивым отвращением ко дням рождения, а заодно с ними – и ко всем праздникам вместе взятым. Страхом крепких объятий, вызывающих сдавливание. Неумением правильно завершать проекты из-за страха, что в последний момент обязательно что-нибудь пойдет не так. Крайним недоверием любого рода врачевателям. Нежеланием принимать заслуженный успех и сливанием из любых ситуаций, содержащих в себе «финальный триумф». Ну и наконец – отстраненностью от семейного рода и от рода человеческого.
Тяжело и больно было идти с такими баулами. А лечить каждую проблему в отдельности – это обречь себя на самокопания и самоистязания длиною в жизнь. Нужен был опыт нового рождения. Перезапись этой заезженной пленки.
И этот опыт уже случился …
Продолжение следует
